Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtípky

„Smích a úsměv jsou brány, jimiž se dá do člověka propašovat mnoho dobrého.“
– Christian Morgenstern

Zdroj: http://citaty.net/autori/christian-morgenstern/?q=12220

 

"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"

Jde společensky unavený čert ulicí a potká Mikuláše. "Jejej! Co se ti stalo? Máš rozbitý nos!" diví se Mikuláš. "Budeš se divit, Mikuláši, ale byl jsem na několika návštěvách, postrašil jsem hodné dětičky, dostal jsem dobrou výslužku a jak si tak vykračuji k domovu, náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje."

Pozdě večer přiběhne za maminkou dceruška a křičí: "Maminko, maminko, v koupelně je čert!" "A copak tam dělá?" zeptá se maminka. "Holí zrcadlo..." "Běž si lehnout, to je jenom tvůj tatínek. Dostal mikulášskou nadílku."

Nešťastný Mikuláš sedí v hospodě a baví se s čertem. "Když jsem přišel, barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu, že bych rád nějaké překvapení." "A co ti přinesl?" "Přinesl mi fotky mojí nahé ženy."

Anděl říká čertovi: "Čerte, čerte, měl by ses polepšit. Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, anděli, číst!"

Přijde čert do baru a řekne barmanovi: "Jedno suché martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?""Myslím, že ano, čerte," odpoví barman, "proč se ptáš?""Ale, Mikuláš mě poslal pro deset deka oliv."

Policajt zastaví auto, které řídí opilý Mikuláš. Nařizuje mu dýchnout do balónku. Mikuláš se vykrucuje a vysvětluje: "Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale Mikuláš si zase vymýšlí. Policajt: "Proč ne?" "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policistu už ty výmluvy nebaví a chce, aby Mikuláš vylezl z auta a přešel po rovné čáře. Mikuláš zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Milý pane policisto, copak jste už dávno nepoznal, že jsem moc opilý?"

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Mně to bylo ale jedno,já tam byl pěšky.